סקס אדיר במרכז

חודש חלף מאז ה"תקרית" שלי עם אמי. בניגוד למה שקיוויתי, התחלתי לגלות שהאינטרס הגופני שלי בה רק מתחזק. מצאתי את עצמי בוהה ברגליה המשולבות כל בוקר בארוחת הבוקר, לפעמים מפילה את המפית שלי רק כדי להעיף מבט ממושך יותר. כמעט כל לילה, לפני שהלכתי לישון, חשבתי עליה בזמן שחיפשתי בקדחתנות שחרור. הייתי עוצר בכל פעם שעברתי על פני דלת חדר השינה שלה, מציץ פנימה לראות אם במקרה היא מתלבשת או מתפשטת. לא הצלחתי להוציא אותו מהראש. אפילו עזרתי מרצוני בעינויי – ידעתי שהיא מנסה לתפוס את העין של הבוס שלה, אז הצעתי חצאיות קצרות יותר, עקבים גבוהים יותר, חולצות צמודות יותר. בעוד זה הוסיף לחיי הפנטזיה שלי, עדיין הייתי שרוי באשמה ובושה בכל פעם שחשבתי עליה כך.התחלתי אפילו ליצור מגע פיזי יותר בינינו, צחצוח מול דלתה, נשען אליה תוך כדי שהיא מתחלפת על פניה כדי לתפוס משהו מחוץ לדלפק שלא הייתי צריכה, ולחצה את ירכה כשהיא נתנה לי נשיקת פרידה על הלחי כפי שהיא יצאה לעבודה. כשהתבגרתי, נתתי לעיסוי הרגליים שלה מדי פעם, וזה כנראה המקום שבו הגדלתי להתענג על תחושת הניילון. עכשיו, אני נותן לה לפחות 3 בשבוע, מעביר את זה כמו סתם משהו נחמד לעשות לה מאז אני לא משלמת שכר דירה – היא על הספה, צופה בטלוויזיה, אני כורע לרגלי. אהבתי את ההרגשה של רגלה, עדיין בתוך הנילונים שלה אחרי העבודה, מעבירה את ידי על העגל שלה כשעיסיתי גם אותם, בחשאי שומרת את העיניים שלי מקולפות בשביל להבריק את החצאית שלה. כל אנחה של הנאה היא הוסיפה ללחץ הקשה שהרגשתי, וכשסיימתי תמיד הייתי צריכה להתנצל ולהיכנס לחדר האמבטיה כדי להקלה. שנאתי את עצמי, אחרי, ונדעתי שזה נגמר, לא עשיתי את זה או חשבתי על זה שוב, אבל כמה ימים אחר כך חזרתי אליה. דבר לא קרה עוד זמן מה, אבל לא הייתי מאוכזב זמן רבזה היה ביום שישי בערב, ואמא כבר סיפרה לי שהיא יוצאת בלילה עם דונה – איזה מסעדה / בר רקדו אחרי השעה 9 בערב, והם רצו לבדוק את זה. היא הזכירה משהו על הבוס שלה אולי נופל שם, אז ידעתי שהיא הולכת ללכת כל הלילה החוצה. מוחי המשיך לחשוב על זה כל היום, רק לדמיין איך היא נראית, לדמיין איזה גבר נלחץ אליה, מדמיין את עצמי נלחץ עליה – זה היה פלא שאני יכול לעשות כל עבודה. כשהגעתי הביתה הייתי תאונת חרמן. עשיתי כל מה שביכולתי כדי להוציא ממנה את דעתי – להתאמן, לצפות בטלוויזיה, להאזין למוזיקה, מה שלא יהיה – אבל המוח שלי המשיך לחזור. לא יכולתי עוד לשאת זאת; נזקקתי לסוג של הקלה, שחרור כלשהו של לחץ. ידעתי שאמא עומדת לחזור הביתה מאוחר, ולכן נכנסתי לחדר שלה.זה היה מסודר, הכל שם בצד – כמו תמיד. הסתכלתי על המיטה, שם לפני חודש כרעתי על גופה והגעתי על התחת והרגליים. בעיני רוחי לא רק הענגתי את עצמי. במקום זאת כרעתי על ברכיה בין רגליה הפרושות, כשפני קבורות במפשעה, מלקקות אותה בטירוף. קצב הלב שלי התחיל להרים אפילו מהר יותר. כעבור רגע מצאתי את עצמי מביט מבעד לבגדים בארון, מלטף את אריג החצאיות, מעביר את אצבעותי על חזיתות המשי של חולצותיה. נתקלתי בכמה הלבשה תחתונה תלוי, דובים וכדומה. עצרתי מעל כל אחד מהם, דמיינתי אותה בתוכם, הפטמות שלה מציצות מבעד לראש השמיכה הכחולה, ועיקול לחייה התחתיים תלויים ממש מתחת לשולי האפרסק. הפריט האחרון היה מחוך, אדום ושחור, עם רצועות גרביים שהשתלשלו מלמטה.דמיינתי את אמי צובטת לתוכו, שדיים מנומשים כמעט נשפכים מן החלק העליון, מסתובבים בגרביים שחורים ובנעלי עקב. יכולתי לחוש אותה לוחצת לתוכי, שפתיים רכות צחצחו את ידי בעוד ידי מחליקות על גבה וחופן את לחייה, ולבסוף דוחף אותה אל המיטה ונכנס אליה בזמן שהיא כרכה את רגליה הניילון סביב מותני. כל כך רציתי אותה באותו רגע, אם היא היתה בבית, אין לי מושג מה היה קורה, מה יכולתי לעשות. יצאתי ממנו, מבולבל, חם, ופתאום התביישתי. מיהרתי לעזוב את הארון, כלומר לנסות להשתלט על עצמי – כנראה במובנים רבים יותר – כשראיתי את השידה שלה. לאחר שפשוט הסתכלתי בכל הבגדים שלה, היה רק ​​עוד דבר אחד לראות, כי פתאום הייתי צריך לראות. עדיין, אדומת פנים מרוב בושה, ניגשתי והתחלתי לעבור במגירת התחתונים של אמי.בחזית המגירה היה מה אופייני לאשה בשנות הארבעים לחייה – כותנה לבנה פשוטה, שום דבר מעניין או עסיסי. הופתעתי ממה שהיה מאחוריהם ומתחתם. שחור, אדום, ורוד, תחרה, משיי, וראה דרך, גבוה לחתוך, רוכב נמוך, ואפילו כמה רצועות. הגיוון והמספרים הפתיעו אותי – למרות המיניות השופעת שלה, הייתי נאיבי מספיק לחשוב שהיא שמרנית מדי למה שאני רואה. מהר מאוד למדתי. כשהסתכלתי על כולם, הבנתי שאין גרביים או גרביונים, ואני עברתי למגירה הבאה.